CASTANER, LA CHÉVRE…
Castaner, démission, Castaner, démission, Macron, démission???
Y’a quand même une différence entre ces deux fils, et petits fils, et petits-petits fils de putes! (Je mets un S á putes car l’arbre généalogique de ces 2 réscapés de la capote trouée ressemble á une guirlande péripatéticienne de Noel. Non les filles, je ne vous mets pas en cause, je vous aime!).
Castaner est une chévre, celle qu’on attache au piquet afin d’attirer le loup.
Ils ( mon dieu, c’est qui “ils”? ), ont pécho la créme des crémes: le mec vénal, hypocrite, soiffard de thunes, de putes, de pouvoir, en bref le keum qui a vendu sa meuf, ses mômes, sa mére et je te cause pas de son pays, pour pouvoir se faire sucer impunément lá oú ça lui chante, quand ça lui chante et en toute impunité.
Sauf que cette daube vient de sentir l’entourloupe: il s’est fait niqué et sera un de ceux qui risquent de se faire mettre un fist de légende en cas de, en rêve, révolution ou de gilet jaune radicalisé dans la derniére seconde…
Il se fait scréde en ce moment et assure le minimum syndical pour son escorte de miliciens et sa voiture de fonction d’aprés Macron…
Bon, Cricri comme l’appellent les travs du Bois de Boulogne, c’est en réalité Guignol, celui du Luxembourg. (Putain! Il se tape tous les squares et forêts ce pervers?).
C’est pas lui qui tire les ficelles, lui, il est au bout des ficelles.
Alors lá, une petite fugue fluette fluctuante sur ce que la majorité des lobotomisés appellent : l’antisémitisme.
Hein?
Allo?
Houston?
Déjá, je ne suis pas antisémite: je suis á 200% pro palestiniens et 110% pro… Arabes, ou plutôt musulmans.
Rien á branler de leur religion mais, les palestos pour ce qu’ils se font mettre dans la gueule alors que peu, ou pas de collabos s’en émeuvent.
Pro muslims car, ce qu’on leur met aussi dans la tronche…
Or, la majorité, grande majorité des sémites sont arabes et palestiniens.
D’ailleurs, y’a plusse de petits bougnoules palestiniens sémites que dans tout ISRAEL réunie. NDLR: je mets un E á réunie car Israel est du féminin comme toutes les pouffiasses de leur arbre généagénicologique.
Oh? Et Castaner? Les gélits jeunaux?
J’y va, j’y viens:
Donc Castaner est un pantin, son second, celui qui le drive, c’est un prince, de l’entourloupe, du complot(…), son négre ( sens littéraire mais je déconne!), c’est en réalité: le BOSS.
J’ai nommé Moshe Nunez, yes!
Faut le voir, bien étudier sa présence derriére le Caliméro de la police française républicaine des larbins.
Nunez, il mate, il écoute, rectifie les conneries de Castafiore ( bien vu celle-lá!), il est en loussdé en embuscade mais surtout en surveillance de son clebs, Castaner le pitbull édenté.
Nunez est un feuj, c’est pas antifeuj, c’est un fait: il est descendant de ces pôvres juifs expulsés de la Grande Bretagne au 12 ou 13 ou 14 (?) éme siécle par Jean sans Terre qui se sont réfugiés entre autre en Espagne mais, manque de pot, l’inquisition les a fait dégagé aussi sec en… Tunisie et au Maroc. Voire plus… Sans causer des “maranes”.
Sont pas aimés historiquement ces gens-lá.
Bref!
Il fut une époque oú la France rayonnait mondialement sur la diplomatie, les crois-le de l’homme etc, malheureusement aussi pour exporter ses techniques de maintien de l’ordre grâce á ses techniques de CRS á la cool. ( Je déconne!).
Bon… Nunez est allé prendre des conseils non pas chez ses cousins, mais chez ses fréres d’Israel, la verrue cancérigéne de notre planëte.
Forts de leur expérience contre les petits bougnoules palestiniens, (chez nous on s’offusque de martyriser des rats ou des clebs en laboratoires), á Gaza, ils ont leur zoo en direct et ils expérimentent leurs méthodes de SS in vitro!
Flash ball, grenades, canon á eau distillée d’excréments de porcs ou marquants, drones lacrymogénes et toutes les saloperies issues de cerveaux malades pour maitriser mais surtout écraser les peuples justes, les justes, afin de soumettre les réfractaires de la ferme des animaux…
Sans causer des expériences psychologiques, (psychologie et psychiatrie inventées par qui?)… Et ils exportent ça dans toutes les democottie du monde dont… La France!

Nunez c’est le boss, Castagner, une chévre!

Nunez!

Bien, les palestiniens sont malgré toutes ces saloperies immondes toujours debouts, je propose donc que le peuple français, les gilets jaunes forment une internationnale des peuples opprimés et envoient des “correspondants” á Gaza, histoire d’avoir des retours d’expériences voire des conseillers,comme Nunez-la-pute en Israel.
Pourquoi pas les GJ chez le Hezbollah?

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PS: même si je n’y vais que pour dénicher des bouquins, envoyer votre blé aux compagnons d’Emmaus, ce sont des collégues qui en ont plus besoin que moi.
Pis, en loussdé, bientôt des collégues á vous?

J’ai attendu…
Me suis dit: faut le temps au temps,
P’têt que c’est ce qu'”ils” veulent, une montée de la violence, des morts, l’état pas d’urgence mais de guerre afin de donner aux SCHMIDTS et á Macron les pleins de chez pleins pouvoirs. Puis, le CHAOS!!!
Pis tant pis, démerdez-vous. Moi, au point oú j’en suis, rien ne risquera d’améliorer ma situation.
Á moinse que les Gilets Jaunes, voire LE Peuple reprennent le vrai pouvoir…
Allez, hop: un cours de stratégie et des moyens théoriques-niques pour niquer les condés!
Théoriques car, vu ma situation, tu pigeras que je n’ai pas les moyens financiers et, justement techniques pour essayer, tester mes petites… Affaires!!!

SRATÉGIE:
T’as en face de toi, dans la rue, un cordon, disons de djihadistes robocopisés, enfouraillés d’armes peu, ou un peu, lége-lége, théoriquement non-létales.
Pour le moment, hein?
Lá, il te faut une premiére vague de camarades ( bon, des potes quoi!) avec des fumigénes et de bonnes baskets.
Ils balancent les fumis devant les djihadistes enculés pour les aveugler et se cassent en courant ( les baskets).
Place á la deuxiéme vague, les lanceurs de grenades bios. Bios? Ben ouais, bio-désagréables.
Troisiéme vague, les lanceurs glisseurs…??? Attend la suite.
Et enfin, quatriéme vague, les destroyeurs!!!

Donc, premiére vague: les enfumeurs, fumigénes.

Deuxiéme vague: grenadiers bios.
Technique grenade bio:
Il te faut un petit sac plastique ou un ballon de baudruche de la taille d’un pétard á méche; un donc, pétard á méche; Un sac plastique plus grand; deux petits élastiques, de la merde ( c’est pas bio, ça?) et, des baskets!
Pour la merde, évite la tienne car, au goût, les djihadistes pourraient retrouver ton ADN. Mais, n’importe quel autres excréments ( c’est beau!) fera l’affaire.
Merde de chiens, mieux, la merde d’un te tes potes ( tu t’en fous de son ADN, il est HS car…) alcoolique au dernier degré. Une bonne grosse fiente d’alcoolo, + ou – liquide, noire, bien visqueuse, trés odorante et franch’ment craignosse! J’ai fais parti de la franc-maçonnerie des alcooliques dans ma jeunesse de rue, je peux t’en causer!!!
Top du top, si t’as en plus un pote sidaique, ou si t’as braqué la fosse septique du pavillon des sidas phase terminale de l’hopital Américain de Neuilly ( ou autres), t’es un champion!
Á la limite, on s’en fout de la provenance du caca car, quand tu vas balancer ta grenade á merde, tu vas gueuler:”SIDAAAAAA”.
Les djihadistes vont surement avoir les boules et le doute!
Tu enfermes ton pétard dans le petit sac plastique. Puis tu enroule en croisant le petit élastique jusqu’au bout, en laissant une petite marge entre l’enroulement de l’élastique et le haut du pétard côté méche.C’est pour l’étanchéité du pétard. Fait gaffe á ne pas niquer la méche pendant l’enroulement.
Puis tu mets ta merde dans le plus grand sac plastique. Tu peux y ajouter un caillou, moyen, pour alourdir le paquet de merde. Pas pour en faire un projectile, non, aucun effet mais pour augmenter la puissance du jet de… Caca!
Tu mets ton pétard enrobé dans le sac á merde, jusqu’á la garde, bref tu te démerdes ( encore?) pour que juste la méche apparaisse en haut de la grenade. Tu enroule de la même façon ton deuxiéme élastique, jusqu’au bout en finissant l’enroulement au-dessus du premier élastique. Lors du lancement, cela va permettre au sac á merde de rester solidaire du sac á pétard.
Pigé?
Tu allumes ton pétard, tu le lances sur les djihadistes, tu cries:”SIDAAA” et tu te casses en courant!

Troisiéme vague: les glisseurs.
Tu remplis des boutanches de Kro ou autres d’huile de vidange frelatée, ou d’huile de friture que t’auras pris chez ton turc-frites préféré lors de son changement d’huile á teufris. Tu la bouches avec un tissu pour faire croire á un Molotov.
Tu la balances devant, je dis bien devant les CRS, eeeeuh! Merde, non: les djihadistes. Les bouteilles explosent et l’huile se répand sur le bitume.
La 1 ére fois et même aprés( tu verras!), les djihads plein de colére et de merde vont vous courser et auront des chances de glisser sur l’huile et peut-être même, se ramasser le cul sur des tessons huilés.
Y’en a qui sont tellement cons que même au bout de dix, cent fois, ils vont quand même courir aprés toi et se casser la gueule. Cons de CR.., non djihadistes.
Les moinse cons vont ralentir devant la barriére de graisses car en plus de sentir la merde, ils vont éviter de se recasser la gueule et se retrouver á sentir la teufri!
Tu peux agrémenter le bitume de sacs de billes pour le patinage…
Et c’est lá qu’interviens la surprise:

Quatriéme vague: les Molotoviens.
Donc, les affreux sont statiques ( tombés) ou au ralenti. Tu balances ton coktail molotov au… NAPALM!!!
Technique: une bassine en plastique dans laquelle tu fais macérer des bouts de polystiréne, ou neige carbonique, le truc blanc qui entoure ton nouvel écran HD acheté chez Darty, macérer dans de l’essence.Tu récupéres les petits morceaux qui auront fondus et tu les mets dans ta boutanche. Tu rajoutes 70-80% de l’essence ( pour une plus forte explosion), 30-20% d’huile ( Pour une plus longue combustion) et tu la bouches bien, trés-trés bien avec ton chiffon.
Quand tu l’auras allumée puis lancée, en se scratchant par terre la bouteille explose, l’essence s’enflamme en allumant l’huile et les petits morceaux de “NAPALM” ( le polystiréne!!!). L’explosion va balancer dans un petit rayon les petits bouts de napalm enflammés qui vont s’incruster dans les magnifiques costumes bleus des djihadistes…
Bien sur, tu profiteras de tes baskets atomiques pour te tirer le plus loin possible sinon…. Tu vas morfler ta reum!

Bon, c’est dans le cadre de la lutte contre le terrorisme de ces enculés de condés djihadistes, of course.
Faite gaffe en manipulant les ingredients, démerdez-vous ( encore et encore…) pour la logistique ( planquez les ustensiles un jour avant l’attaque des terroristes) et que Dieu sauve et bénisse les Gilets Jaunes!

LETTRE AUX KEUFS.

Ben ouais kwouaa : c’est la mode en ce moment!

Lettre au Pére Noel, lettre á Mékouilles, lettre aux français, lettre á Élise…

Alors moi j’fais une bafouille aux schmidts.

LETTRE AUX CONDÉS.

Dëjá, vous et moi on a un contentieux. Du temps oú s’que j’étais un zobi, zombie aviné qui squattait un bout minuscule de trottoir.

Me rapelle encore du gazage et du matratricotage de cotes pour me faire déguerpir du-dit bout de trottoir.

Je vous aime pas!

Mais calmement, aprés mure réflexion, j’me dis: personne ne nait idiot, con.
La pureté, l’innocence juvénile est notre lot á tous au début.

Cet émerveillement devant les gros nichons de ta mére qui t’alléte, ce sourire béat devant le Pére Noel et son sapin, les dessins animés de Walt Disney…

Euh, BACqueue, quand j’te cause de pureté, innocence juvénile, je te cause pas de petits trous de culs appréciés de tes maitres pédophiles!

C’est aprés que tout dérape.

Lobotomie, lavage de cerveau, rêves de puissance avec ta carte de keuf, ton pétard, ton flashball et les traites de la voiture en fin de mois.

Mais putain, ce boulot, tu le fais, tu devrais le faire pour protéger le peuple, la France.

Tu vois pas , Ducon, que ceux que tu sers sont justement en train de la vendre, la France?

De l’exploser?

Tu sais pas qu’ils en ont rien á foutre de toi et qu’á 40 piges au moins tu leur serviras plus á rien car trop gros, malade, vieux, alcoolo, etc? Et qu’ils vont te virer comme une merde dans les gogues et te remplacer par des milices privées immigrées payées au lance-pierre, ou plutôt au lance-balle de caoutchouc?

Tu vois pas que tes lardons, si t’en as, vont se faire niquer dans la société qu’ils sont en train de mettre en route?

Défendre les institutions?

Mon cul: tu défends des pédophiles, des tarlouzes, des voyous en cols blancs, des traites á la patrie et le pire, c’est que ton patron, Castaner, et il s’en est vanté, a trafiqué avec la maffia.

T’es fier de servir un malfrat de ce genre?

Quans á l’autre, Macrotte, il se gave de coke en toute impunité?

Il te fait tourner?

300 euros de prime ( que vous attendez encore!), une rallonge de 100 roros tous les mois… Á ce tarif lá, dans quelques années, ce sera avec des bons de ravitaillement qu’ils vont vous acheter!

Putain, vous avez de la merde dans les yeux? Dans le cerveau?

La prochaine manif, quand vous l’aurait bloquée, aux premiers tirs de lacrimos de vos collégues, aux premiers tirs de gomme-cognes, vous allez courir sur les manifestants; arrivés devant la tête de la manif, vous allez faire un demi-tour statique, établir un cordon devant le peuple, vous allez lever vos boucliers, vos tonfas et vous allez avancer avec les français en les protégeant, en les défendant.

T’auras pas de prime, pas de cachuéte, pas de promotion mais t’auras retrouvé ta dignité d’être humain, ta conscience…

Bon, je déconne, l’histoire nous rapelle la moralité défaillante et servile des forces de l’ordre.

AMEN.

Message de paix aux femmes et aux hommes de bonne volonté!

Les autres, allez vous faire enculer.

Mais, message de pet á nos amis, nos fréres, nos concitoyens, ces fiers et droits représentants des forces de l’ordre.

Surtout les CRS, les gendarmes mobiles et la BAC!

Alors les keufs? Ce réveillon? Wesh-wesh comme disent vos potos de banlieue?

La dinde, le Champomy, euh, le champ’, les oeufs de lump en canapé, la bise á Bobonne, á la belle deuch sous le gui et “la danse des canards” en boucle?

Un rabiot , une deuxiéme bourriche d’huitres avec la prime Macron?

Hein? Non?

Au tapin depuis 6 plombes du mat’, une température á te geler les couilles ( enfin…), un paquet de chips et une bouteille de flotte ( gelée!) en guise de repas de fête, des insultes en voeux, des effluves de lacrymo et cette ambiance délétére, ces vibrations de haine de la part de la majorité de la population en guise de teuf du 31/12!

Alleeeez, sans rancuuuune!

Je vous souhaite une année 2019 aussi vibrante, enrichissante et même plus que cette putain d’année 2018.

Wesh-wesh les condés!!!

L’AFFAIRE BEN BELLA, NON, BENALLA!
Une autre vision de l’arrivée de ce keum dans les coulisses du pouvoir…
D’abord, la faute á qui? Macrotte? Ses potes á jacquettes? Á rouflaquettes?
Ben non, y’a deux grands responsables, par ordre d’acienneté, j’ai nommé Miterrand, le collabo et Sarkosy, la taupe!
Ouais les gars, c’est comac!
Car c’est Fanfan La Mite qui a lancé sur orbite tous ces FDP de feujs plus ou moins sionistes.
Devaient en avoir des dossiers sur lui, et pas que sa collaboration avec Pétain…
Attali, Lang, Fabius l’enculé, BHL dit “Le BÂÂTAAARD” et toute cette bande de rats sponsorisés omniprésents dans les médias, en politique, au pouvoir.
Lentement, comme aux States, les parasites se sont incrustés sous la peau de Marianne pour lui sucer le sang.
Sarko le traite a fini par accéĺérer et finir le boulot en implantant le Mossad et ses sayanims (!!!) lá oú y faut pas.
DGSI, DGSE, LGBT, SPA etc.
Chez nous au plus haut niveau en toute impunité.
Alors la voie était toute tracée pour un Benalla, juif marocain (j’te cause même pas du Maroc. Pas du marocco de base, non les élites)
pour se faufiler, avec des lettres de noblesses électives et de recommandations en haut lieu.
Sauf que, comme Macron, y’a eu erreur de casting, Benalla et son amant, pardon, aimant, Macroute se sont lachés un peu trop, en faisant que des conneries.
Mais, mais…
Cést p’têt’ voulu pisqu’on nage dans le complot!

Comment je le sais?
J’ai placé mes grandes oreilles sur les trottoirs ( mon domaine) en face de ces institutions…

Tu vois, Gilé, moi j’ai pris perpéte.

3-4 piges de mitard d’entrée puis, ça doit faire 10 ans que j’me cogne la gardav’, sans parloir…

Mais non Ducon, j’suis pas en zonzon, j’suis sur le trottoir!

Oh mais non, non plus: je fais pas claquer mes talons sur le bitume, j’suis á la cloche, un clodo quoi!

3-4 ans en tant que détritus, immondice de cette société, le fond du tréfond des bas fonds. 3 litres de pinard de la communauté européenne par jour, les poubelles des pharmacies, le coma sur la bouche de trome, les poux, la crasse, le vomis de sang, la zombitude avinée dans son extréme suicidaire.

Puis la résurection, trop long a t’esspliquer, puis ça impliquerait des bons samaritains et mon anonymat.

Je me suis remis en route, repris en main. Pas pour redevenir un larbin au service de ce monde de merde, non, j’ai fignolé une philosophie ( putain, le clodo y s’la péte!), des techniques de survie en milieu urbain, sans thune, du moins avec le strict minimum, j’me suis fondu dans la masse tout en évitant au max de collaborer avec ce systéme…

Je vais pas dévoiler mes trucs, l’anonymat et la discrétion sont les mamelles de ma survie. Rêve, imagine, cherche moi dans la foule.

Depuis mon retour, quand j’ai trouvé un squatt, une cave, que j’ai pécho de quoi manger et boire ( de l’eau, j’ai déjá donné!), j’ai du temps. Le clodo par définition, il en branle pas une, alors, je mate.

Je VOUS mate.

Invisible, je me mets dans un coin, sur un banc, sous un abribus et j’observe.

Et bien que ce soit dur, trés dur, j’me dis que je préfére être á ma place que de me retrouver dans votre merde…

Merde alors!

Par chance, j’ai pu, un miracle, accéder au net. Je squatte des wifi sur un Iphone 10 ( je déconne!) et je surfe. Y’a lá aussi des putains de techniques que j’ai améliorées. La classe.

Bon et les gilets djaunes alors?

Tu piges facilement que je ne méle pas des manifs ou ce genre d’embrouilles, je suis invisible, je me dois d’être scréde, les keufs, en tant que clodo, j’ai déjá donné. Gaz et matraques pour immondice (moi) sur la voie publique.

Ben donc, depuis le début, sur mon bout de trottoir, je vous ai maté, les gilets djaunes. J’ai en plusse trifouillé sur le ouébe á votre sujet. Me suis mis á l’écoute de vos conneries. J’ai vu les condés vous défoncer la gueule, j’ai vu votre resistance, votre foi, amen, et, putain, vous me faites réver.

Aprés toutes mes galéres, toute ma haine contenue de la connerie humaine, vous me redonnez de l’espoir.

Putain, de l’espoir!!!

Putain, encore, j’ai même eu une pensée sacrilége : si ces cons y arrivent…

Pis non…

Pis si!

Si ces cons y arrivent et foutent en l’air ce systéme et les enculés qui le servent, je reprends ma place

á vos côtés, je trouve du boulot et j’aurai une boite aux lettres, comme tout le monde!

Ça caille, mes doigts commencent á flipper, juste je termine en vous remeciant de me faire rêver, de me redonner un peu ( faut pas déconner non plus!) de confiance en la nature humaine.

Gilets djaunes, je vous aime.

Gédéon Le Clodo.

Chu reviendu, citoyens!
Ouais, pour mes million, mignons de “followers”, j’avions disparu pour cause, non pas de froid, de gardav, de retour inconditionnel dans la société, mais because simplement mon ustensile de ouébeur avait cassé sa pipe.
Enculé!
Donc acte.
Je remets le lien de mon ancien blog, égaré avec les mots de passe, de pisse dans l’éternité de la toile, pour se remettre en mémoire mes débuts de clochard du web!
Lien: http://gedeonleclodo.over-blog.com/
Bon, on en a rien á branler, la suite viendra au bon vouloir des wifi de la rue.
Gédéon, pour vous desservir.