TECHNIQUES DE COMBATS ANTI-DJIHADISTES

J’ai attendu…
Me suis dit: faut le temps au temps,
P’têt que c’est ce qu'”ils” veulent, une montée de la violence, des morts, l’état pas d’urgence mais de guerre afin de donner aux SCHMIDTS et á Macron les pleins de chez pleins pouvoirs. Puis, le CHAOS!!!
Pis tant pis, démerdez-vous. Moi, au point oú j’en suis, rien ne risquera d’améliorer ma situation.
Á moinse que les Gilets Jaunes, voire LE Peuple reprennent le vrai pouvoir…
Allez, hop: un cours de stratégie et des moyens théoriques-niques pour niquer les condés!
Théoriques car, vu ma situation, tu pigeras que je n’ai pas les moyens financiers et, justement techniques pour essayer, tester mes petites… Affaires!!!

SRATÉGIE:
T’as en face de toi, dans la rue, un cordon, disons de djihadistes robocopisés, enfouraillés d’armes peu, ou un peu, lége-lége, théoriquement non-létales.
Pour le moment, hein?
Lá, il te faut une premiére vague de camarades ( bon, des potes quoi!) avec des fumigénes et de bonnes baskets.
Ils balancent les fumis devant les djihadistes enculés pour les aveugler et se cassent en courant ( les baskets).
Place á la deuxiéme vague, les lanceurs de grenades bios. Bios? Ben ouais, bio-désagréables.
Troisiéme vague, les lanceurs glisseurs…??? Attend la suite.
Et enfin, quatriéme vague, les destroyeurs!!!

Donc, premiére vague: les enfumeurs, fumigénes.

Deuxiéme vague: grenadiers bios.
Technique grenade bio:
Il te faut un petit sac plastique ou un ballon de baudruche de la taille d’un pétard á méche; un donc, pétard á méche; Un sac plastique plus grand; deux petits élastiques, de la merde ( c’est pas bio, ça?) et, des baskets!
Pour la merde, évite la tienne car, au goût, les djihadistes pourraient retrouver ton ADN. Mais, n’importe quel autres excréments ( c’est beau!) fera l’affaire.
Merde de chiens, mieux, la merde d’un te tes potes ( tu t’en fous de son ADN, il est HS car…) alcoolique au dernier degré. Une bonne grosse fiente d’alcoolo, + ou – liquide, noire, bien visqueuse, trés odorante et franch’ment craignosse! J’ai fais parti de la franc-maçonnerie des alcooliques dans ma jeunesse de rue, je peux t’en causer!!!
Top du top, si t’as en plus un pote sidaique, ou si t’as braqué la fosse septique du pavillon des sidas phase terminale de l’hopital Américain de Neuilly ( ou autres), t’es un champion!
Á la limite, on s’en fout de la provenance du caca car, quand tu vas balancer ta grenade á merde, tu vas gueuler:”SIDAAAAAA”.
Les djihadistes vont surement avoir les boules et le doute!
Tu enfermes ton pétard dans le petit sac plastique. Puis tu enroule en croisant le petit élastique jusqu’au bout, en laissant une petite marge entre l’enroulement de l’élastique et le haut du pétard côté méche.C’est pour l’étanchéité du pétard. Fait gaffe á ne pas niquer la méche pendant l’enroulement.
Puis tu mets ta merde dans le plus grand sac plastique. Tu peux y ajouter un caillou, moyen, pour alourdir le paquet de merde. Pas pour en faire un projectile, non, aucun effet mais pour augmenter la puissance du jet de… Caca!
Tu mets ton pétard enrobé dans le sac á merde, jusqu’á la garde, bref tu te démerdes ( encore?) pour que juste la méche apparaisse en haut de la grenade. Tu enroule de la même façon ton deuxiéme élastique, jusqu’au bout en finissant l’enroulement au-dessus du premier élastique. Lors du lancement, cela va permettre au sac á merde de rester solidaire du sac á pétard.
Pigé?
Tu allumes ton pétard, tu le lances sur les djihadistes, tu cries:”SIDAAA” et tu te casses en courant!

Troisiéme vague: les glisseurs.
Tu remplis des boutanches de Kro ou autres d’huile de vidange frelatée, ou d’huile de friture que t’auras pris chez ton turc-frites préféré lors de son changement d’huile á teufris. Tu la bouches avec un tissu pour faire croire á un Molotov.
Tu la balances devant, je dis bien devant les CRS, eeeeuh! Merde, non: les djihadistes. Les bouteilles explosent et l’huile se répand sur le bitume.
La 1 ére fois et même aprés( tu verras!), les djihads plein de colére et de merde vont vous courser et auront des chances de glisser sur l’huile et peut-être même, se ramasser le cul sur des tessons huilés.
Y’en a qui sont tellement cons que même au bout de dix, cent fois, ils vont quand même courir aprés toi et se casser la gueule. Cons de CR.., non djihadistes.
Les moinse cons vont ralentir devant la barriére de graisses car en plus de sentir la merde, ils vont éviter de se recasser la gueule et se retrouver á sentir la teufri!
Tu peux agrémenter le bitume de sacs de billes pour le patinage…
Et c’est lá qu’interviens la surprise:

Quatriéme vague: les Molotoviens.
Donc, les affreux sont statiques ( tombés) ou au ralenti. Tu balances ton coktail molotov au… NAPALM!!!
Technique: une bassine en plastique dans laquelle tu fais macérer des bouts de polystiréne, ou neige carbonique, le truc blanc qui entoure ton nouvel écran HD acheté chez Darty, macérer dans de l’essence.Tu récupéres les petits morceaux qui auront fondus et tu les mets dans ta boutanche. Tu rajoutes 70-80% de l’essence ( pour une plus forte explosion), 30-20% d’huile ( Pour une plus longue combustion) et tu la bouches bien, trés-trés bien avec ton chiffon.
Quand tu l’auras allumée puis lancée, en se scratchant par terre la bouteille explose, l’essence s’enflamme en allumant l’huile et les petits morceaux de “NAPALM” ( le polystiréne!!!). L’explosion va balancer dans un petit rayon les petits bouts de napalm enflammés qui vont s’incruster dans les magnifiques costumes bleus des djihadistes…
Bien sur, tu profiteras de tes baskets atomiques pour te tirer le plus loin possible sinon…. Tu vas morfler ta reum!

Bon, c’est dans le cadre de la lutte contre le terrorisme de ces enculés de condés djihadistes, of course.
Faite gaffe en manipulant les ingredients, démerdez-vous ( encore et encore…) pour la logistique ( planquez les ustensiles un jour avant l’attaque des terroristes) et que Dieu sauve et bénisse les Gilets Jaunes!

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